Constantes desejos

Peguei-me novamente em meio ao duelo que se encontra o meu coração e a minha mente, não sei ao certo se a história foi apenas uma desculpa pra sair da tremenda confusão em que me enfiei, na verdade era isso o que eu costumava fazer quando sentia alguma dúvida. Juro por todos os sorrisos que poderei dar-te que não queria que isso estivesse acontecendo, sempre fui bastante objetiva, nunca tive um meio termo as minhas decisões eram sempre sim ou não. Dessa vez não pretendo usar de palavras cultas, espero que as minhas poucas e singelas palavras toquem você como estou sendo tocada. Eu sempre fui uma mulher madura o suficiente pra saber que amor é algo que dificilmente pode ser comparado a qualquer pessoa, vivo correndo atrás de momentos que possam ser considerados felizes, sempre bem centrada, com planos pro futuro, mas não sabia o que faria daqui a dois minutos, um tanto quanto pensativa em alguns pontos, mas totalmente impulsiva em outros, achando que a minha vida estava definida em 4 partes e nada mais, família, escola, namoro e amigos (amigos de verdade eu digo). O fato é que as pessoas têm que ser surpreendidas senão a vida não teria graça, apesar de minha vida ser boa em alguns pontos, mas péssima em outros, sempre tentei equilibrá-las de forma que pudesse viver. Procurei a trilha sonora perfeita, as palavras perfeitas, o momento perfeito, mas não os encontrei, acho que assim como a minha humildade devem ter ficado abandonados durante a minha peregrinação (um pouco de descontração talvez?), escrevi e apaguei diversas vezes essa história, mas como? Eu nunca havia feito isso, escrever sempre foi uma das minhas dádivas, um dos meus mais prazerosos dons, e hoje me encontro dessa forma, dividida entre mim você e ele, aquele que me tenta e que está sempre um passo a minha frente. Será o tempo ou a convivência? Serão os desejos ou as malícias? Vejo-me em um jogo onde existem diversos caminhos, mas uma única saída, eu não quero essa saída e sei que também não quer. Não sei se foram as nossas aparências que me levaram a ti, não digo fisicamente, mas as nossas idealizações, pensando bem, eu não o conhecia ainda quando vi você chegando junto a mim, se bem que a princípio não era bem a mim que você estava a vir, mas dane-se, você veio e desde a primeira vez que o vi é como se tivesse encontrado comigo mesma, como se você não passasse de um espelho de mim que a princípio não consegui entender muito bem os meus instintos que clamavam por um pouco de ti, um pouco daquele que conseguia desvendar os meus pensamentos talvez nunca desvendados pois era isso que ele vivia também, olhando com outros olhos é como se eu tivesse me entregando ao desconhecido, ao mundo, um mundo que por sinal já estava habitado, depois disso começaram as visões, o que eu dizia você completava, senão o oposto, os mesmos focos, as mesmas idéias, o mesmo objetivo, poderia mesmo ser possível? Entender tal situação foi o que eu menos quis, não parou por ai, os encontros foram poucos, mas provaram que somos como fogo e gasolina, bastassem estar perto, bastassem se tocar para que comecem os incêndios, incontroláveis sensações, a cada abraço podendo sentir a tua pele na minha como uma capa que envolve-me em meio aos estranhos, a tua respiração sob a minha, e então eis que o pior dos erros foi cometido, fecham-se os olhos e visito o meu mundo, arrepio-me com cada toque teu. Parece saber onde tocar-me, parece saber onde me descontrolar, onde me tirar de mim, a cada vez que me afastava tornava colar o meu corpo ao teu, ia então o meu declínio, meu sangue subia, ficava sem reação. Simplesmente entregue a ti querendo a cada vez mais daquilo que estava sentindo, nem que fosse por uma única vez queria mais, queria saber se era momentâneo ou se ficaria grudado em mim esse transtorno bom, que só contigo se tornava tão intenso. Chega então à realidade, amedrontando- me, causando-me dúvidas, dúvidas que eu não pedi para ter, seria errado viver esse momento intenso de nossas vidas? Eu sei que não sou o centro do universo, e que existem outras pessoas envolvidas, sei também que pessoas podem se machucar muito com isso, mas e a nossa vontade? Seria tão pecador assim realizar um desejo que vive em nós? Eu tentei, confesso que por várias vezes eu tentei evitar tal reação, mas parece que vai e vem esse desejo continua a me consumir, como se tivesse feito do meu corpo a sua moradia definitiva, como se nada mais importasse a não ser isso, cada sonho que tive e que você teve, cada reação sua a mim, aos meus toques, aos meus suspiros, e principalmente aos meus beijos, isso não deveria ser contado? Não quero pressionar-te até porque quero que parta de ambos esse desejo, entendo que temos que pensar nos outros, mas será que não chega de pensar tanto nos outros? Talvez esse seja o momento que estava esperando para provar para você mesmo que quer e que pode realizar os seus desejos mais escondidos, seus desejos mais confidenciais, que sejam revelados a mim então?E que a ti sejam revelados os meus. Como se a nossa amizade fosse um tanto colorida e que confiássemos um ao outro, prazeres jamais subestimados, o prazer de vê-lo sorrir, de sentir os seus abraços de deitar-te a cabeça em meu colo enquanto te acaricio e ouço as tuas histórias diárias, poucos são aqueles ao qual eu seria capaz de desistir de tudo por nem que seja um segundo em presença. Já lhes disse de seus olhos, não? Pois bem, revelo novamente que já considerei impossível parar de olhar-te enquanto estamos face a face, e seu leve sorriso, não um sorriso comum, mas um sorriso convidativo, como se por um instante dissessem “ Kiss me. plis” e vou em direção a ti como se as minhas forças se tornassem em vão comparadas ao desejo, desejo esse que tenho e tive desde a primeira vez que te olhei. Um tanto exagero de minha parte talvez, mas às vezes penso em algo e em meus próprios pensamentos repenso, seriam então os mesmos pensamentos, as mesmas dúvidas, as mesmas vontades e por fim os mesmos desejos que ele tem? Não posso invadir-lhe a mente, mas confesso que queria, queria poder saber se as tuas vontades se tornam tão intensas quanto as minhas e se por pouco, porém, intenso tempo de uma suposta “amizade incontrolável” conseguisse desejar-me assim como lhe desejo. Aos outros? Perdoe-nos, mas se não vivermos agora esses desejos, quando viveremos? E será então na mesma intensidade que lhe digo agora?Não espero uma dica, espero uma resposta definitiva, mas ao mesmo tempo não quero que seja não, é como se as saídas fossem, sim ou sim, não existissem não, nem talvez, como se não existissem os outros como se os únicos habitantes existentes nesse mundo fossemos nós, mas eis a verdade, esse mundo não sacia as nossas vontades, não supre os nossos mais ardentes desejos, e por fim então, não confundirei ainda mais os seus propósitos e suas promessas, e aguardarei em meio a delírios o instante em que dirás o que espero ouvir e sem pensar em nada e nem em ninguém correrei aos teus braços, em busca se saciarmos os nossos constantes desejos.

Eu sou uma santa , diante dos pensamentos que tenho quando estou com você .!

Pensamentos inúteis

Ações, e reações, tudo o que fazemos tem uma consequência , será que a minha foi ter você nos meus pensamentos para sempre? Não entendo o que aconteceu comigo , eu ando pelas ruas e as pessoas me fazem lembrar você , assisto tv e as historias se parecem com a nossa, e você volta a minha memória, se eu ouço uma música ela me faz lembrar você mesmo você não tendo nada haver com ela , que sensação estranha , será que estou me apaixonando novamente? a salvação e me trancar em um quarto escuro onde não tenha pessoas, televisão ou ate mesmo música, eu sei vai ser difícil, mais acho que essa é uma forma de tirar você dos meus pensamentos. Bom aqui estou eu em um quarto trancada sem falar ou ver ninguém mais dois minutos depois, eu me lembro porque eu fui parar alí e você, mesmo sem eu perceber voltou aos meus pensamentos.
Estou sem idéias , como você uma unica pessoa conseguiu fazer isso comigo ? Eu sou uma caixa de idéias e que sempre escreve sobre algo novo , mais o que você fez comigo? eu já não me reconheço mais, a minha lista de ficantes da ultima folha do meu caderno parou depois que escrevi o seu nome nela e não sinto vontade de escrever mais nenhum a não ser o seu em todas as linhas ate que não haja mais espaço.
Volto eu ao meu refúgio, acendo um cigarro, passa um gato na rua , e eu me comparo a ele, quando estou perto de você, me sinto leve como se não houvesse chão , como se eu andasse , e andasse e não cansasse, afinal estou pisando em nuvens ou será algodão ? Não sei , fiquei assim depois que o conheci , sem saber o que quero , ou o que sou , sem saber o que fazer ou falar a não ser imaginar o que esta fazendo ou se esta pensando em mim o quanto eu penso em você.
Será apenas uma ilusão que ira embora junto com você ? Será assim então a forma que vou conseguir tirar você dos meus pensamentos? Não, Acho que não afinal , você pode ir embora mais os momentos que vivemos e que imaginei que viveríamos, ficarão marcados na minha memória e por mais que eu tente apaga-los eles continuarão lá durante todos os dias da minha vida.

Esperança

Tentei me afastar de mim mesma e tentar viver somente o que a vida mandar em minha direção , mais não foi tão facil quanto eu pensei que seria, de repente veio você e me fez confundir tudo o que eu pensei que jamais iria acontecer novamente, eu me apaixonei, mais você é diferente e eu também estou diferente , se entregando mais com medo de se entregar totalmente talvez por medo de sofrer, talvez por ja ter sofrido antes e o fato de passar por mais uma desilusão seja trágico demais pra superar, talvez eu só esteja querendo provar pra mim mesma que eu sou forte o bastante para controlar os meus sentimentos, desastre. Sim aconteceu um desastre pois eu percebi que isso é o tipo de coisa que não se pode controlar que simplesmente acontecem e que por incrível que pareça vem e vai quando menos esperamos, mais e agora , sera que vou ter que passar por tudo aquilo novamente pra então descobrir que tudo aquilo não passou de uma desilusão ? bom queria evitar tudo isso, mais ja não posso mais , tentar fugir não adianta nada eu sempre vou ficar imaginando o que você esta pensando ou se esta pensando em mim o quanto eu penso em ti , entro no msn na esperança que vooç esteja do outro lado me esperando com a mesma cede que eu o espero.

Não queria que isso tivesse acontecido, mais aconteceu e agora o que fazer? me entregar ou deixar tudo isso passar e cair no sofrimento novamente como todas as vezes? estou confusa parece que a minha mente esta em guerra com o meu coração e você no meio deles.

Câmera lenta

Porque as vezes parece que tudo pára?

Porque eu tenho tantas dúvidas?

Porque hoje me parece que tudo o que as pessoas querem e me ver perder a paciência ?

Tá ai uma coisa que eu não tenho tido muito ultimamente, Sabe quando alguém quer dar bronca em você, logo quando você não está nem ai pra ela ? Pois é como eu estou, coloco o fone de ouvido e almento no maximo , e fico olhando pra movimentação que faz a boca da minha mãe enquanto ela fica brigando comigo por coisas fúteis que eu nem ligo, enquanto ela fala tudo o que quer, aquela música me envolve e me faz pensar em tantas coisas, eu queria um dia ser levada por um monte de bexigas pelo espaço, será como seria se elas estourassem por pássaros que estavam voando por ali? eu ia cair a onde? talvez em um rio de chocolate, assim como em um filme que eu adorava quando eu era criança. Bom mais eu percebo que a música esta acabando e ela continua ali na minha frente. costumo rir de tudo e ela me pergunta porque eu estou rindo mais eu não sei explicar , parece que so eu tenho vontade de rir ,[/parece pirraça mais não é simplesmente meu vontade de rir , será então um crime? Bom o  jeito é colocar outra música e continuar a imaginar tudo o que pra mim seria impossível , mais nos sonhos eu enfim poderia fazer. Viver de Sonhos , a hora e agora!

Renovo

Acho que ja vivi te tudo um pouco nessa vida, mais momento nenhum se compara a esse que estou vivendo agora, a hora do recomeço chegou e nada melhor do que um amor antigo pra reacender o que eu chamo de vontade de viver. Aquele sentimento inesplicável que ao mesmo tempo é cheio de sensações diferentes.

Sei que ainda não consegui tirar você totalmente dos meus pensamentos mais o tempo é o dono de tudo e ele vai me ajudar.

Hoje uma velha paixão que se tornou nova, e que vai saber preencher todo o vazio que esta em mim. Algo como um copo que estava cheio de coca-cola[/amococa-cola!.e derramam aquela coca porque ela estava quente e depois completam o copo novamente com coca, mais com uma coca beeeem gelada. acho que essa e a sensação que estou sentindo.

Uma sensação de dever cumprido, uma sensação que resume tudo o que eu tentei fazer pra salvar aquilo que eu achava que era o amor, mais que não deu certo, Bom a você desejo toda a felicidade do mundo , e que você possa seguir a sua vida , com outra pessoa, talvez. 

Não importa, porque é isso que eu vou fazer comigo mesma . Viver a minha vida sem me preocupar com o que passou, vou me preocupar apenas com o presente e com o quanto eu serei feliz, com o meu novo namorado.!

E se um dia bem distante de hoje, eu pensar em você ao tragar o meu cigarro, simplesmente vou abrir meu nootbook , [/com as minhas unhas grandes pintadas de vermelho, vou deitar na cama e escrever sobre tudo o que se passar nos meus pensamentos, assim como faço todos os dias, com um personagem que ja não é você. ! Esse sim é o fim pra nós, o fim pra tudo o que a gente viveu e pra tudo o que eu achei que iriramos viveer, porque apesar de tudo , você sempre será a pessoa mais idiota e ao mesmo tempo a pessoa mais protetora que eu conheci e amei ate agora .!

Adeus pessoa idiota <3 

Meros Refões

Dia turbulento, cheio de transformações, mais o fato é, você não saiu dos meus pensamentos, mais fazer o que agora é bola pra frente, as vezes procuramos em meros refrões o que queremos ouvir , mais e quando as músicas não fazem sentido com o que estamos pensando ? Bom ai e apenas esperar a próxima música e ver o que vai dar .Espero que sejas bom tanto pra mim quanto pra voçê . e é isso meu último post sobre o amor não correspondido que teve um fim mais cedo do que eu pensei que chegasse. Boa sorte !